Манускрипт

Вместе весело шагать по просторам….

Сегодня такой день… Особенно одесситы его очень ценят, а потому как меня судьба напрямую связала с этим прекрасным городом. Я тоже отмечаю этот день с помощью шуток и приколов, правда зная границы дозволенного.

Небольшую подборку приколов я уже опубликовал, а здесь вы сможете прочитать полную версию, все что я смог насобирать в инете и жизни. Выбирайте сам, на свое усмотрение и благоразумие. В этот день границы дозволенного вы определяете сами.

1. Розыгрыш с коробкой

«В аудитории, где сейчас будет лекция, поставить небольшую коробку на высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись — например, СЕКС, ПРЕЗЕРВАТИВЫ и заполнить коробку конфети. Преподаватель входит в аудиторию, видит коробку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Результат понятен. Пойдёт и в офисе и в общежитии.»

2. Розыгрыш с нитками

«Если в комнате вашего коллеги или соседа по общежитию дверь открывается наружу, то возможен такой розыгрыш. Нужно соединить все возможные предметы: книги, ручки, лёгкие предметы мебели и т.д. с помощью ниток с ручкой двери. «Жертва» открывает дверь, и все предметы улетают со своих мест. Полный разгром. Единственная сложность — выйти из комнаты, подцепив нитки к ручке и не потревожив предметы. »

3. Розыгрыш с табличками

«В учреждении, где много посетителей, разместить табличку с указанием туалета на двери совершенно другого помещения. Желательно, чтобы работники, находящиеся в этом помещении, как можно реже выходили наружу — так дольше провесит Ваша табличка, и тем дольше работники будут наблюдать стремительно забегающих, столбенеющих и выбегающих людей. Особенно, если поместить указатель женского туалета. Можно изготовить несколько стрелок указателей, чтобы люди находили дорогу к псевдотуалету. Можно вместо надписи «туалет» использовать надпись «буфет» — работникам придётся очень много раз объяснять, что тут не буфет, а например, лаборантская.»

4. Розыгрыш с верёвкой

«Взять длинную верёвку и найти небольшой отдельно стоящий дом. Проходящего мимо человека попросить под любым предлогом подержать конец верёвки. С другим концом верёвки отправиться вокруг дома и, обойдя почти полностью, попросить другого человека подержать уже этот конец верёвки. Верёвку попросить сильно натянуть и уйти. Что получается? Эти люди друг друга не видят , им мешает угол ( вы видите их обоих ), и верёвку они бросить не могут — ведь их попросили подержать. Чем это кончится? Не знаю.»

5. Розыгрыш по телефону

«Допустим, в Вашем коллективе появилась новая молоденькая секретарша. Зрители, посвящённые в розыгрыш, наблюдают за её поведением. Кто-либо из соседней комнаты звонит секретарю и как можно более серьёзным голосом сообщает о том, что звонят с телефонной станции, и сейчас в целях очистки проводов по телефонному каналу будет подан горячий пар под давлением. Поэтому нужно очень быстро закутать все телефонные трубки в офисе полиэтиленом или бумагой (или положить их на пол). Все сидят и смотрят…. Самое главное — произнести это серьёзно и быстро. Ну и секретарша должна быть достаточно доверчивой.»

6. Розыгрыш с «манекеном»

«Выбрать «объект» розыгрыша. Это может быть сосед или соседка по комнате или кабинету. Комната должна находиться минимум на 2 этаже. На глазах «объекта» необходимо некоторое время просидеть у открытого окна на подоконнике. В какой-то момент, когда «объект» не смотрит на вас, вы должны спрятаться или бесшумно покинуть комнату. Одновременно с этим ваш помощник на улице под окном выкладывает чучело — одежда как у вас набита бумагой для объёма (яркая майка и т.д.) — и фанеру под цвет асфальта с нарисованным пятном «крови». Затем он кричит ваше имя со словами : «Разбился, разбился, помогите…….». Помощник, находящийся в комнате, и «объект» подбегают к окну и видят ваше тело на асфальте. Помощник предлагает спуститься и помочь вам, если это ещё возможно. Когда они убегают, вы возвращаетесь в комнату на своё место и сидите как ни в чём не бывало. Пока «объект» бежит вниз, «тело» и фанера убираются. «Объект» ничего не понимает. Помощник говорит, что тело, наверное, уже убрали. Они возвращаются в комнату, и «объект» видит вас — немая сцена……..»

(! ! ! ) 7. Розыгрыш с сухим льдом

«Взять тазик горячей воды, вылить туда бутылку шампуни и бросить сухой лёд. Сама не пробовала, но говорят пены очень, очень, очень много — может заполнить и комнату вашего соседа. Представляете картину?»

(! ! !) 8. Розыгрыш с присыпкой

«Ваш сосед находится в комнате. Временно заблокировать его дверь так, чтобы он не смог выйти. Заполнить трубку подходящего размера детской присыпкой. Один конец трубки подставить под дверь или к щели в косяке, а другой подставить к фену. Фен включить, и полная комната присыпки готова.»

9. Розыгрыш с кроватью

«В общежитии или в казарме. Пока человек спит вынести его на кровати в туалет. По команде «подъём» он вскакивает, а вокруг одни унитазы……. И одежды нет.»

10. Розыгрыш со снежком

«Скатать огромный снежок и с помощью помощников на простыне затащить в комнату (кабинет) «объекта» незадолго до его прихода. Вытащить снежок целиком он не сможет, а снежок-то тает…..»

(!) 11. Розыгрыш в метро

Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил что они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид что нажимает ее и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: «Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер ____ » (номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке Кока-кола) и спрашивает громко: «Кто заказывал гамбургер и Кока-колу». Тот человек, который заказывал, подходит, забирает «заказ», быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: «До конечной без остановки». Реакция у пассажиров просто неописуемая.

(!) 12. Троллейбусный розыгрыш

Для розыгрыша нужна оранжевая жилетка (как у дорожных рабочих) и строительные рукавицы. В час пик подойти к троллейбусу сзади и потянуть на себя вниз верёвки с помощью которых регулируют контактные штанги («усы»). Попросить какого либо прохожего подержать веревки пока вы будете регулировать что-то там в кабине. Ваш внешний вид не вызывает сомнений в том, что вы — водитель. Ооооочень быстро удалиться на безопасное расстояние. Гнев настоящих водителей ужасен.

«Правда был случай, что один водила, увидев улыбающуюся «жертву» с тросиком в руке, сразу врезал ему в челюсть… Так что не совсем этичный результат может оказаться еще мелким хулиганством»

(!) 13. Троллейбусный розыгрыш — 2

«Двое людей одеваются более или менее одинаково, затем располагаются на двух соседних остановках, например, троллейбусных. Затем людям в троллейбусе на первой остановке предстает такая картина: парень бежит за уже отправляющимся троллейбусом и, естественно, не успевает. На следующей же остановке в открытые двери врывается вроде бы тот же самый тип с жуткой одышкой и словами вроде: «Еле догнал!!!» Впечатление производит неизгладимое.

14. Розыгрыш про телефон

В большой компании выбирается произвольный (или конкретный) телефонный номер. Кто-то по нему звонит и просит к телефону, к примеру, Петю Иванова. (Мы почему-то все время просили Мишу Гуревича). Там, естественно, отвечают, что Миши Гуревича здесь нет и никогда не было. Через некоторое время звонит следующий, и опять срочно просит Мишу Гуревича к телефону. Потом третий, четвертый, сколько народу хватит (и фантазии у этого народа что тем, на том конце провода говорить). В общем, последний звонок по этому номеру: «Здравствуйте, это Миша Гуревич. Мне тут никто не звонил?»

(! ! !) 15. Розыгрыш про телефон — 2

Позвонить кому-нибудь и сказать, что это из ЖЭКа, что через час отключат воду и что мол советуем запастись водой во все емкости. Через час перезвонить и спросить: «Воду набрали? Подогревайте, сейчас слониху мыться приведем.»

16. Компьютерный розыгрыш

Выбирается жертва, работающая с компьютером, но не понимающая в нем почти ничего и понимающая английский с трудом. Обычно удовлетворительное сочетание факторов можно найти в любом большом офисе. Время исполнения — жертва не должна иметь открытых и не сохраненных жизненно важных файлов. Печатается надпись «Any key» и приклеивается к системному блоку компьютера жертвы на место надписи «Reset»… Раньше или позже, но какая-нибудь программа выдаст сообщение типа «Press any key to continue». Не найдя на клавиатуре «any key» жертва осматривает окружающее пространство и — о чудо! — обнаруживает ее на системном блоке. Ничтоже сумняшеся нажимает ее…….Потрясающий эффект этого розыгрыша — резкий рост образованности (как следствия подозрительности ) у жертвы в последующие несколько дней ;-)»

(! ! !) 17. Компьютерный розыгрыш — 2

Ждем, когда разыгрываемый отойдет по какому-либо поводу от компьютера, затем открываем на рабочем столе какое-нибудь приложение, например, «Лазерный проигрыватель» или папку, но не на весь экран, а где-нибудь в центре (лучше, чтобы окно не попадало на иконки на рабочем столе). Жмем клавишу Print Screen на клавиатуре и закрываем приложение. Потом открываем графический редактор Paint и выбираем из меню «Вставить». Скриншот с экрана загрузится в редактор. Сохраняем его куда-нибудь в C:\WINDOWS\ под каким-либо именем и выбираем «Заполнить рабочий стол Windows». Закрываем Paint, теперь в качестве обоев у разыгрываемого стоит изображение его же рабочего стола с раскрытым окном посередине :). Увидев это, жертва пытается закрыть окно (естественно, неудачно) и в конечном итоге со словами «Опять Винда повисла!!! %#@^%$#» перезагружает машину. И каково же будет её удивление, когда ненавистное окно появится на экране снова

(! ! !) 18. Розыгрыш с дрелью

Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание…Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту…Когда мне такое сделали, я сначала прыгнул метра на 2, потом минут 30 отходил

(! ! !) 21. Воспитательный розыгрыш

Этот прикол протяженный по времени, делается постепенно и имеет один положительный эффект: развивает в «жертве» прикола аккуратность. Значит так, выбираем человека, который находится постоянно рядом с вами (жена, муж, брат, сестра, тесть, теща, отец, мать и т.д.). Обязательным условием является рассеянность этого человека. То есть, он является превосходным кандидатом для розыгрыша, если постоянно забывает в самых неожиданных местах свои мелкие вещи — очки, заколки, перчатки, расчески и т.д. Естественно, что очень часто он их разыскивает и всех окружающих донимает вопросами типа «вы не видели мои очки (кошелек, ключи, …) ?». Вот тут-то вы, как добрый самаритянин, и советуете ему заглянуть в какое-нибудь самое неподходящее для розысков место. Я, например, советую заглянуть в морозилку :) Естественно, что «жертва» понимает, что над ней прикалываются и не внимает вашим советам. Но после десятка таких прецендентов эта фраза уже врезается ей в память, и, когда все места обысканы, а потерянная вещь так и не найдена, то начинает заглядывать и в холодильник. И вот только после этого можно считать, что фундамент для прикола подготовлен и можно начинать свой прикол. Как только вы обнаруживаете забытую в неподходящем месте вещь «жертвы», вы берете и кладете эту вещь туда, где вы советовали ее искать. Рано или поздно «жертва» начинает розыски и, о чудо, она находит ее именно там, где вы ее и положили :) Естественно, не понимая как эта вещь там оказалась, «жертва» в конце концов начинает все розыски именно с этого места. Теперь представьте реакцию окружающих, наблюдающих как «жертва» в поисках потерянной расчески роется в холодильнике… Как вариант, эту вещь могут обнаружить другие люди и, абсолютно недоумевая как она могла ТАМ очутиться, вернуть ее «жертве» со словами типа «ну ты даешь… Положительный эффект от этого прикола состоит в том, что рано или поздно «жертва» начинает следить за своими вещами и не оставляет их в случайных местах.

23. Телефон под током

» Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру , и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль…..»

(! ! !) 25. С кнопкой «Пуск»

«Необходимо, чтобы на компьютере стоял Windows 9х. Дожидаемся пока жертва работающая за компьютером, отлучается куда-нибудь на минуту или больше. Быстро подбегаем к компьютеру, жмем Ctrl+Esc, Esc, Alt+»-» (т.е. нажать Alt и клавишу — ), Alt+F4. В результате этого исчезает кнопка «Пуск». Появляется она только после перезагрузки Windows. Как пользователь компьютера будет производить перезагрузку зависит от уровня его знаний. Но результат довольно занимательный, особенно, если жертва плохо знакома с компьютерами.»

(! ! !) 27. Розыгрыши от Alexa

1. Над спящим человеком натягивается простынь, его ласково будят со словами к примеру: «Андрюша-а-а… Потолок падает.» Кое-кто сильно пугается..

3. Однажды я ехал на велике куда-то по своим делам. Одет был в старье. И тут услышал выстрел (это был выхлопной выстрел какого-то «Запорожца»). Я чуть остановился и упал как наповал. Те кто это видел были в шоке.

5. Когда вы вдвоем с другом бежите , чтобы успеть на троллейбус — можно чуть отстать и закричать во все горло: «Гад, отдай кошелек!..» Друг, мягко говоря, смущается.

6. Проснувшемуся соседу у кровати можно поставить тазик с холодной водой.

(! ! !) 28. С хлебными крошками

Под простыню на матрац сыпятся свежие хлебные крошки, часиков через 2-3 от тепла человека они высыхают, ну а дальше … всем весело! Sanders»

31. С кабачковой икрой — 2

Эпизод про кабачковую икру и инструктора ( 25-й розыгрыш ) напомнил аналогичный, но в общественном транспорте. Необходимый антураж — все та же сакраментальная икра, собственно исполнители и конечная остановка, на которой все выходят. Исполнителям выходить вовсе не следует, они выбирают сиденье посимпатичнее и выкладывают туда вышеозначенную икру. Потом спокойно выбирают себе место, садятся и ждут. Наконец, водитель открывает двери, народ во множестве заходит, всем хочется сесть, но — о ужас! — антисанитария! Естественно, сиденье не занято, мест больше нет, народ толпится и возмущается тем «до чего страну довели, совсем совесть потеряли!». В самый ответственный момент следует подойти к месту происшествия, спросить всех с наивным видом: «А вы что, садиться не будете? Ну ладно, как хотите…», а потом — как и в розыгрыше с инструктором, плюс то, что подскажет фантазия. Эффект умопомрачительный и неимоверно интересный с точки зрения психологии толпы.»

32. С листом газеты

В общежитии соседу или близкому человеку дома под простыню ложится лист газеты. Жертва ложится на кровать и слышит легкое шуршание. Розыгрыш безобидный, но интересно наблюдать за процессом осознания проблемы человеком и способах ее решения.

33-34. Экзаменационно — побудочный

«Накануне ответственного экзамена в зимнюю сессию хорошо работает следующая шутка. С вечера жертва пичкается всякими небылицами типа: препод озверел, сдать будет сложно, «2» обеспечено, за опоздание вообще конец и т.п. Затем, когда жертва, измученная тревожными мыслями и усиленной подготовкой, засыпает, то благодарные соседи переводят часы на утро, тушат свет и ожидают звонка будильника. По звонку соседи вскакивают с криками, что уже опаздывают, одеваются и перед самым выходом голосом полным безнадежного отчаяния сообщают, что им двоечникам ничего не светит, не у всех такие светлые головы, как у жертвы и они на экзамен не идут. После чего, проводив жертву пожеланиями «не пуха…» , ложатся досыпать. Часы переводятся в исходное положение. Один мой знакомый, подвергнутый такой процедуре, разбудил вахтера криками, что он опаздывает, рысью добежал до института, удивляясь, что плохо ходит транспорт, а потом час не мог попасть обратно в общагу, т.к. обозленный вторичной побудкой вахтер не желал пускать блудного сына обратно. Эта история имела продолжение, когда жертва вернулась обратно и устроила скандал. Но мы, глядя честными глазами, уверяли, что мы все время спали, никакого будильника не слышали, не вставали, и все это ему приснилось. Эти утверждения встречали сначала растущее раздражение, а в конце кончилось все общим зоологическим смехом. Мы даже разбудили нескольких ближайших соседей, чтобы поделиться с ними нашей общей радостью. Один так смеялся, что как потом уверял, что до утра не мог заснуть. На это радостно улыбалась даже жертва.

35. Мышинно-скотчевый

Прихожу на работу, включаю комп, начинаю логиниться. Пока мышку не трогаю. Но когда загрузка завершена, пытаюсь взять мышку, а она не двигается. Сначала подумал, что это из-за того, что коврик у меня не новый, Дергаю вправо-влево — никакого эффекта. Думаю: может комп завис? Да нет, на клавиатуру отзывается, значит, не висит. Заглядываю под стол — хвост (ну провод от мышки) на месте. Решение? Естесссэнно Reboot! Опять такая же фигня. Что-то тут не так. Начиная стервенеть, широкими движениями кидаю мышь по столу из стороны в сторону и тут замечаю, что её курсор чуть-чуть вздрагивает… переворачиваю мышку — отверстие для шарика аккуратно заклеено скотчем. В качестве дополнения: можно либо совсем вынуть шарик, но тогда будет заметно, либо снять прижимное кольцо и к нему изнутри приклеить шарик скотчем.

(! ! !) 36. Телефонный

«Телефонный звонок «Здравствуйте, это уголок Дурова? Вам нужна говорящая лошадь? Только не бросайте трубку, знаете как трудно набирать копытом!»

37. Армейско-баночный

Необходимые условия: двухъярусная кровать, спящий человек (на нижней кровати), трех — , можно пяти-литровая банка, плотный шарф или полотенце. В вышеупомянутую банку наливается вода, полотенце или шарф завязываются на узел или несколько узлов и засовываются в банку. Банка крепится на верхней кровати вверх ногами, так, чтобы вода, просачиваясь через свисающее полотенце, капала на лицо спящей внизу жертвы. Не думаю, что кто-то выдержит такой «душ» более чем три минуты и обязательно проснется. Первой реакцией такого проснувшегося будет дернуть, что есть силы, за свисающий конец. Результат — три или пять (в зависимости от банки) литров холодной воды для окончательного пробуждения.

38. Настенно-половой

Говоришь человеку (серьёзно и проникновенно, желательно наличие зрителей, да побольше):
-Я крутой экстрасенс и могу сделать так, что ты сможешь забраться на стену.

Ну, уговариваешь его, типа, что пол и стена — 2 плоскости, и только его сознание определяет, что он ДОЛЖЕН ходить по полу, а не по стене. А т.к. ты — экстрасенс, то сейчас трансформируешь его ауру, гиперформируя чакру… Ну, от способности трепать языком зависит. Начинается часть 2 — жертва должна стоять у стены и плавно скользить по ней ладонями, локтями, коленями и носками ботинок (чтобы почувствовать, когда трансфер ауры произойдёт ;) ), пытаясь взобраться, и повторяет за тобой «моральную накачку для преодоления гравитации». Ну, опять от талантов зависит :)

-Я сильный!
-Я сильный!
-Я ловкий!
-Я ловкий!
-Мне всё нипочём!
-Мне всё нипочём!
-Я уверен в себе!
-Я уверен в себе!
-Мне не страшны преграды!
-Мне не страшны преграды!
-Я — аспирант (тот парень по жизни — большая умница — я серьёзно! — был аспирантом :))) )
-Мой интеллект пронзит завесу косного мышления!
-Мой интеллект пронзит завесу косного мышления!
-Мой мозг так натренирован, что я преодолею любые нагрузки!
-Мой мозг так натренирован, что я преодолею любые нагрузки!
-Меня никто не сможет обмануть!!!! (Тут народ уже начинает повизгивать :) )
-Меня никто не сможет обмануть!!!!
-Но на стенку я всё-таки полез……………

(! ! !) 39-41. Телефонно-анатомический

Звонит первый товарищ по произвольному номеру и начинает вешать лапшу:
— Здравствуйте, это с телефонной станции говорят. У нас тестирование аппаратуры, и нам надо, чтобы вы измерили длину шнура у вашего телефона. (Вариант — сложите шнур вдвое. Ещё вдвое. Ещё вдвое… Пока не скажут: «А больше не складывается»).
— А теперь засуньте его себе в … попу (обычно погрубее :) ).
Трубка бросается. Дав возможность собеседнику прийти в себя, по этому же номеру и даже с тем же самым началом звонит 2-й «террорист»:
— Здравствуйте, это с телефонной станции говорят. ( Голос только поувереннее, по-ментовее :) ) Вам сейчас хулиганы звонили?
-Да-да, звонили — радостно сдаёт обидчиков жертва.
-Глупости всякие говорили?
-Да-да, — жертва уже видит нас на лесоповале. :)
-Про запихивание там чушь несли?
— Да, да, это они, они!!! — ликует «жертва».
-Так вот, это хулиганы, их слушать не надо — можете провод вытаскивать……»

42-43. Старинная городская забава по добыче ножей

Когда-то в детстве мы добывали ножи таким способом. Квартиры в домах в городе находились напротив друг друга. Их ручки связывались друг с другом прочной веревкой, такой чтобы трудно было порвать. Потом звонилось в одну из квартир. После нескольких попыток открыть дверь хозяину удавалось сделать щель и просунуть руку. Обычно он шел за ножом и в этот момент надо звонить в квартиру напротив. Если все сделано правильно: в момент, когда один пытается перерезать веревку, второй открывает дверь и … Дикий вопль и падение ножа

43. Холодильнеко-открывательный

У нас в бухгалтерии стоит холодильник, самый обыкновенный, «Саратов», кажется. А у всех холодильников предусмотрена возможность перенавески двери для открытия как справа, так и слева. Оставив ручку на прежнем месте, перевесил крепление двери так, что если тянуть за ручку, дверца не открывается. Ну, а с другой стороны открывается легко… Все началось примерно к обеду, женщины толпятся у холодильника, смотрят на него…» Замуровали демоны!!!» Зовут меня, я подхожу и непринужденно открываю холодильник, достаю из него бутылку минералки и ухожу, а они еще минут пять мучались, пока его открыли…»

(!) 44. Маникюрный

Захотелось рассказать о нескольких приколах, которые проделывала моя сестричка над своим папой. Прикол первый: узкосемейный. Ночью — разукрашиваются ногти на ногах и что особенно весело — на руках, затем останавливается будильник и папа будится в последний момент, конечно же он идет на работу в полном маникюре, а надо сказать, что папа у моей сестрички — генеральный директор совместного предприятия, большой человек в Одессе, и его появление на работе в таком виде произвело необыкновенный фурор. Вторым приколом была идея прикрепить ему на пиджак женскую брошку, с которой он проходил почти целый день.

(! ! !) 45. Отрывание и пришивание рукава

Спорят с незнающим этот трюк, что можно оторвать рукав и пришить его так, что не будет заметно. Спор, естественно, на просто так. Заставляют спорщика вынуть одну руку из рукава. Заводят в помещение (в училище это был класс) и защемляют рукав дверью так, чтобы основная часть рукава оставалась в коридоре. В коридоре рукав поднимают вверх и выливают в него половину ведра воды. По команде «ГОТОВО!» открывают дверь…….

46. Разговорный

Загадывающий произносит Игроку условия:
Загадывающий: «Я говорю раз, два, три. Ты повторяешь «три» и ровно минуту молчишь». После этого, как правило, следует вопрос типа, а ты смешить, щекотать не будешь, честно говорят нет.
Загадывающий: «Раз, два, три»;
Игрок : «Три»
Загадывающий: «Ну вот ты и проиграл, не надо было повторять»;
Игрок: «Да ты сам сказал (или что-то в этом роде)».
В результате, если игрок не совсем тормоз, минута молчания прервана. О чем Игроку тут же сообщается.

(!) 47. С грелкой

«Проделывать его удобнее всего в праздники. Остатки салатов со стола смешиваются, туда же добавляется вода и сметана, получившееся должно напоминать, сорри, блевотину. То что получилось, выливается в грелку, к ней подсоединяется шланг. грелка привязывается к животу, а конец шланга под одеждой выводится к шее, но так, чтобы это было незаметно. Далее компания из двух или более человек ( в идеале — три), один из которых так укомплектован идут к месту скопления людей (транспорт, вокзалы, парки, площади). Человека с грелкой ведут под руки. Внезапно он начинает имитировать рвотные позывы на виду у людей, его начинает рвать (для этого нужно прижимать грелку к телу, чтобы полученная жидкость выходила через шланг). Его приятели со словами: «Хватит… Ну не надо при людях… неудобно же как-то» и т.п. начинают подставлять ладони под «рвоту» и с видом отвращения глотать её……»

(!) 48. С банкой лимонада

«Проделывается во время сдачи мочи в поликлинику. За день до этого берётся двух- или трёхлитровая банка и наполняется лимонадов, пивом — в общем жёлтым напитком. За день пена спадет, газ выдохнется, и Вы можете нести эту банку на анализ. Придя, вы показываете её медсестре и с видом деревенщины наивно спрашиваете: «Хватит?». Естественно, медсестра начинает называть Вас кретином и т.п. или как-то иначе даёт понять, что много. Вы говорите: «Извините, не знал, подождите минутку» и с этими словами начинаете пить из банки…….»

(! ! !) 49. Теперь я тамагочи

На пейджер высылается сообщение : «Теперь я тамагочи! Покорми меня!»

50. Переход Суворова через Hахимова

«Двое, покрытые спальником ( одеялом ), наподобие слона переходят через третьего, лёжа изображающего Альпы. Потом приглашают желающего изобразить перевал Сен-Готард. В момент перехода перевала слон подымает заднюю ногу и из заранее припрятанной бутылки с водой писает на него.»

51. С ниткой

«Этот прикол проделывается при совместном проживании большого количества людей. К пальцу ноги спящего человека привязывается нитка длинной 3-4 метра, второй конец нитки привязывается к ботинку или сапогу, после чего последний водружается в непосредственной близости от лица спящего. Проснувшись от запаха отнюдь не розы ,потревоженный человек старается забросить ботинок куда подальше…»

(! ! !) 52. Арифметический

«Привет. Может, как покажется, и замоpоченно, но довольно-таки забавно полyчается ;) Пpедлагаете загадать человекy число от 2 до 10; yмножить его на 9; сложить цифpы, составляющие полyченное двyзначное число; отнять 4 (здесь всегда полyчается 5, но пpикол идет далее) Пpедложите выбpать в алфавите бyквy, соответствyющyю полyченномy числy (полyчается «Д») Далее, вспомнить стpанy на этy бyквy (пpикол начинается здесь, т.к. ~95% загадывают Данию) и, наконец, животного на 3 бyквy из названия стpаны (большинство загадывают носоpога) далее, сделав yмное лицо и выдеpжав паyзy, надо сказать: «В Дании носоpоги не водятся».

53. ЖИ-ШИ пиши через букву И

«Случилось это на сочинении, когда я заканчивал 8 класс. Мой лучший друг Саня решил подшутить над препом. Короче, заготовил он себе шпаргалки и сунул в пенал. Началось сочинение, все пишут, ручками скрипят, а Саня периодически и ОЧЕНЬ ДЕМОНСТРАТИВНО заглядывает в пенал, списывает типа. Наконец, учительша засекла это безобразие и с грозным видом решительным шагом двинулась в нашу сторону. С воинственно-победоносным выражением на лице она изымает пенал, достает шпаргалку, разворачивает ее… и видит следующее: «ЖИ-ШИ пиши через букву И». Такого оттенка красного, каким было лицо нашей училки в тот момент, я больше не видел.

54. В раздевалке

Данный розыгрыш может происходить в любой мужской раздевалке (типа тренировочнога зала, в бассейне и т. д.) Желательно в зимнее время. Объект подбирается женатый и неряшливый. Как правило в зимнее время одевается несколько брюк. Наш объект должен иметь привычку снимать и одевать все одновременно. Так вот, в отсутствии объекта, между некоторыми слоями его брюк (штанов) одеваются, пардон, женские трусы. Эффект, который ждет его дома, потрясающий.

(!) 55. Комната смеха

«Рекламируется комната смеха. Жертве завязывают глаза и заводят в комнату. Все надо делать быстро. Один из участников розыгрыша заранее мажет кремом, маслом или чем другим мокрым и скользким сгиб руки с внутренней стороны возле бицепса. Берет руку жертвы засовывает указательный палец жертвы в пространство у локтя согнутой руки, трет палец пару раз о бицепс и вытаскивает. Тем временем второй из участников спускает штаны и становится голым задом перед жертвой. Жертве быстро снимают повязку с глаз и он видит перед собой голый зад и натягивающего штаны злыдня. У жертвы на лице изображение ужаса, паники и отвращения, он думает, что его палец только что засовывали в зад. Громкое ржание участников привлекает новых жертв. Жертва начинает с отвращением вытирать палец, но через несколько минут здравый смысл берет верх, понимает что к чему и становится одним из участников прикола.»

(!) 56. Железнодорожный

«Можно ли назвать следующий розыгрыш нехорошим — судить Вам . Но на него не сильно обижаются, если имеют здоровое сердце . По железной дороге, по шпалам, идут три человека. По бокам идут те, кто хочет разыграть, по середине — разыгрываемый. Неожиданно, как по команде, боковые резко поворачивают головы назад, и каждый делает резкий шаг в сторону от ж.д. пути. Разыгрываемый, не зная сговора, и мгновенно полагая, что на него позади несется электричка, шугается капитально, не зная куда рвануться.

57. Телефонный

«У вас звонит телефон, и на вопрос из трубки «Куда я попал?» можно ответить » А куда вы целились?»

58. С мукой

«Два участника садятся друг против друга, им предлагают дуть с завязанными глазами на воздушный шарик, находящийся между ними. Как только глаза завязали — заменяют шарик тарелкой с мукой.»

59. С машиной

«Делается, как правило, с надоевшей машиной под окном. Когда хозяин машины уйдёт «попить чайку», под двигатель его авто выливается вода По возвращению хозяина, ему сообщаете, что у него из машины «что-то» капало. Очень интересно наблюдать как хозяин пытается найти откуда убежала вода.

(! ! !) 60. С очками

Одеваете на себя любые очки, только без стекол!!! Подходите к прохожему и, почесывая глаз, говорите: «Извините, не подскажете сколько время?» или что-то в этом роде. Так же можно сделать с часами, если только у них место циферблата пустое! Люди просто в шоке!!!

(!) 61. С лопатой

Дело было в колхозе (в те времена студентов каждую осень гоняли на с/х работы). Один наш одногруппник с утра чего-то съел и маялся несварением. Естественно, организм через некоторое время потребовал очистить кишечник, и поэтому владелец организма, поискав в кармане заготовленную газетку, отправился в сторону кустов на опушке леса. Следом за ним, прихватив лопату, рванул другой парень из нашей группы. Когда оба попеременно скрылись за кустами, все остальные тоже быстро переместились к опушке. Вниманию всей почтенной публики открылась следующая картина. Несчастная жертва с кряхтением выдавливала из себя… кхм… «это самое» на лопату, которую подставил спрятавшийся с другой стороны кустов шутник. В конце процесса лопата тихонечко убралась. Через некоторое время жертва, проведя посредством газеты гигиенические процедуры, начинает с недоумением вглядываться под себя… вокруг себя… в поисках «этого самого» и т.д. Истерический смех всех, кто это видел, раздался тогда, когда несчастный начал осматривать пространство внутри спущенных штанов…

62. Я — Олень

Один человек изображает оленя, то есть пальцы веером и руки поближе к голове. С дикими возгласами: «Я -олень! Я — олень», — он пробегает мимо какого-то скопления людей (опыт подсказывает, что лучше всего прикол «проходит» на остановках троллейбуса, автобуса и т.д.). Секунд через 30, вооружившись импровизированными ружьями, там же пробегают несколько «охотников», попутно обращаясь к людям: «Вы тут оленя не видели?» Гарантировано, все, кто это видел, еще долго не забудут эту «охоту».

P.S. Обычно на роль «оленя» выдвигают человека, проигравшего в карты или проспорившего.»

(! ! !) 63-64. Дохлая птица

«Идёшь с компанией и вдруг показывая пальцем вверх говоришь: «Эй, смотрите, вон дохлая птица!!!» Обязательно все посмотрят наверх……»

65. Фискальный

Хочу рассказать о приколе, который я совершил с моим другом 1 апреля этого года. Послал ему факс (на солидном бланке и т.д.) на работу такого содержания: » Уважаемый ……, по итогам 98 финансового года за Вами числится задолженность по уплате налогов в федеральный бюджет в размере 22.456,45 руб. К сожалению, Вы не задекларировали свой побочный доход в установленный законом срок до 1.04., что влечет за собой штрафные санкции. Просьба произвести расчёты с налоговыми органами РФ в кратчайшие сроки.» И указал телефон нашей местной психушки. Не въехав в ситуацию и число, друг позвонил и сообщил дрожащим голосом, что он по поводу уплаты налогов…

66. Замороженные ключи

«Меня так разыграли мои домочадцы. Хотя я сам же их к этому и подтолкнул — ключи от квартиры постоянно бросал где попало и потом не мог найти. В одно зимнее мрачное утро я бегал по квартире и как обычно искал свои ключи (от квартиры и кабинета). После 10 минут поисков, когда я уже совсем опаздывал последовала реплика: «Посмотри на кухонном столе». Побежал я снова на кухню и к великой своей радости вижу брелок от ключей, торчащий из моей любимой кружки. Радостный подбежал, хвать за брелок, а ключи-то и не вытаскиваются — они вморожены в лёд, заполнивший кружку. Вот так с кружкой и пришлось бежать на работу. На следующее утро, не смотря на то что, я оставлял ключи на их законном месте, я обнаружил ключи, вмороженными уже в кастрюлю. Мало того что пришлось тащить кастрюлю, так ещё и начальнику объяснял что я делаю под дверями своего кабинета с кастрюлей в руках. Я не стал ждать, когда они вморозят ключи в ванную, и очередным вечером повесил ключи на шнурок к себе на шею, и лёг спать. Что они сделали следующим утром …. Тихонько сняли ключи с кольца, не тронув шнурка и вморозив ключи опять в кружку, подцепили её обратно на шнурок. Проснулся, а у меня такая штука леденая болтается на шее. Этой зимой думаю им отомстить, есть у нас бадейка литров на 30. Ворожу туда что-нибудь ……»

67. Клей и молния

«У меня были штаны на пуговицах, а не на молнии, и это меня спасло. После крепкой мужской вечеринки уснули: кто где сидел. Поутру, естественно, потянулись в туалет. Дошла очередь и моего хорошего друга. Зашёл он в туалет…. Секунд 10 всё было спокойно. Затем началось. Его голос стал усиливаться от невнятного бормотания: «Что-то молния заела», — до громоподобного рёва: » Ах вы ………». Видимо от чувства безысходности, гонимый страшным отчаянием и предчувствием неотвратимости ужасных последствий, он вырвался на волю из тесной кабинки туалета. Видел я в «Мире животных» поведение раненого медведя-гризли. Так то цветочки. Друг пронёсся по комнате, как тайфун, сметая всё на своём пути, и с диким криком (воспроизвести можно только некоторые его слова: » как …… теперь …… кто …… поздно……») заскочил обратно в туалет …. В итоге нормально всё было. Ножницы я ему под дверь просунул ……. Как потом выяснилось, пока он спал, молнию и кнопку на его штанах склеили супер-клеем.»

68. На дело

Мы с друзьями в деревне отдыхали на даче — 80 км от города, глухая деревня, один старый магазин, нас — 8 пацанов без родителей. И одному мы сказали, что хотим через дня три пойти магазин вставить, типа там много всего, у нас продукты кончаются, там затаримся и все такое. И начали как бы невзначай при нем обговаривать планы, а ему сказали, что он остается единственный во всем доме и должен составлять видимость, что типа мы там все — для алиби.
Все бы ничего, и даже за три дня никто (!) не проговорился ;))), но когда мы вышли, постояли, а потом вернулись потихоньку, и он там хохотал на три голоса и стрелял у самого себя сигареты — мы вообще чуть с навеса не попадали (мы за ним с крыши наблюдали). А потом еще пришел наш знакомый и сказал ему — а чеэт там кипеж какой-то, магазин горит — видели бы его выражение лица! :))) А еще самое прикольное: он яму рыть начал, чтоб все спрятать, бедненький так трудился! :)) Ну ниче, мы потом на этом месте туалет поставим, а он потом всю ночь за нами с ломом гонялся ;)))))))

69. С коньяком

«Компания собирается на пикник… Пикник, как обычно, — выпивка и закуска. Так вот, нужно попросить «подопытного», чтобы он купил бутылку коньяка. А самим необходимо заранее подготовить точно такую же бутылку, но вместо коньяка налить в нее чай (цвет — похож). А вот теперь — самое интересное. Во время разгара пьянки (пикника) открываем наш «коньяк», разливаем, толкаем тост и… выпиваем, конечно же. Все должны вести себя естественно, так, как будто выпили настоящий коньяк, к тому же приговаривая: «Классная штука! Вот все-таки умеют коньяк делать.» Реакция «подопытного» будет очень интересной…»

(! ! !) 70. Автомобильный

«На кассету записывается «крутой» визг тормозов. Можно с дополнительными звуками типа криков, ударов об железо и т.п. Когда вы едете с другом (или подругой), рекомендуется поставить эту кассету. Только саунд должен быть записан не с начала, а минут через пять от начала. То есть кассета запускается, колонки тихонечко шипят, и за пять минут это шипение становится привычным. Громкость надо сделать, естественно, побольше. И еще — у кого в машине «квадро», лучше сразу звук отогнать на задние колонки — так эффект круче. Для изощренных есть рекомендация — перед визгом можно записать легкий щелчок. Услышав его и зная, что основной звук будет через несколько секунд, можно «подыграть» в салоне. Например, посмотреть в зеркальце и заорать: «Мама!» «Он что, слепой!!!», — или что-то еще в этом роде.
Результаты потрясающие. Перед осуществлением розыгрыша подумайте, снимаются ли у вас чехлы и можно ли их будет постирать…»

(!) 71-72. Две спички

Берется какой-нибудь доверчивый товарищ и две спички. Среди товарища проводится разъяснительная работа о том, что в артисты берут только тех, у кого очень хорошо развита мимика. Такие артисты становятся любимцами публики, загребают кучу денег… В пример приводится Джим Керри и т.д. А когда товарищ дозреет, ему предлагается пройти «экзамен в театральный». Экзамен представляет собой следующее. На лоб испытуемого «приклеивается» (проще говоря, сильно прижимается) спичка и ему предлагается ее сбросить без помощи рук, т.е. только мимикой лица. Ну, если вы сами попробуете провести такую операцию на себе, то заметите, что спичка падает через 3-4 секунды и ничего сложного в этом нет. Это на первый взгляд. См. условие задачи. Если внимательно читать, то можно заметить, что там написано «две спички». Теперь догадались? Если нет, то поясню. Товарищу показываются ОБЕ спички и объявляется, что ОБЕ они будут приклеены на лоб. А на самом деле клеится ОДНА! Которая через те самые 3-4 секунды отваливается!!! Заранее скажу, что таких рож я не видел никогда в своей жизни и вряд ли еще увижу! Тут самое главное не расколоться заранее и все время подбадривать товарища, говорить ему кучу комплиментов насчет его развитой мимики, и т.д.»

73. Китайская ЭВМ

«Для его проведения необходим коробок спичек и некоторая предварительная подготовка. Открываем коробок примерно до середины и на донышке вдоль торцевой стенки пишем в ряд цифры от 0 до 9. На второй строчке пишем какое-либо арифметическое действие (например, «х2»), на следующей строке — еще одно действие (например, «+57») и т.д. (всего 5-6 — сколько уместится, важно лишь не злоупотреблять делением — трудно считать). Жертве розыгрыша предлагаем показать как работает китайская ЭВМ (электронная вычислительная машина — если кто не в курсе :-)) Для этого открываем верхнюю строчку с цифрами и предлагаем задумать любое двузначное число (или трехзначное :-)) После открываем вторую строчку и предлагаем выполнить с задуманным числом написанное там арифметическое действие, затем открываем следующую строчку и т.д. В конце концов предлагаем жертве сообщить нам результат вычислений. После того, как жертва сделает это, нам остается только закрыть коробок, перевернуть его «вверх ногами» и снова открыть его — жертва видит заранее написанное крупными буквами слово «ПРАВИЛЬНО»

74-75. С икрой

«Привет, Наталья! Расскажу прикол, который учудили веселые подростки в городе Коврове. Во всех городах есть такие перекрестки, которые со всех сторон засажены деревьями, да так, что ничего не видно, пока не выедешь на сам перекресток. Так вот, ребята дождались, пока троллейбус еще далеко, а машины особо не мешают, и сделали следующее: постелили на дороге газету; вывалили туда несколько банок кабачковой икры и сели дожидаться троллейбуса. Когда тот стал подъезжать к перекрестку, то один из пацанов подошел к куче, снял штаны и сел над ней (изображая акт дефекации). В это время троллейбус выехал на перекресток и остановился, чтобы сделать поворот. Перед пассажирами предстает такая картина: стоит пацан над кучей э-э-э кала и э-э-э, извините, какает. Он в добавок ко всему демонстративно вытирает свое заднее место и отходит в сторону. В этот момент из-за кустов выбегает несколько человек с ложками и начинают все это есть. Понятное дело — водителя вырвало прямо на руль, несколько старушек упали в обморок… А ребята просто поели кабачковой икры….»

(! ! !) 76-79. Душ

Обычно, когда мы приходим на вечеринку, все сначала заходят/раздеваются/разуваются и т.д., а потом все скопом идут мыть руки, чтоб за стол сесть. Ну так вот, есть у нас такой шутник — помыл руки первый, а после себя оставил смеситель переключенным на душ, а душ оставил в таком положении, чтобы вода из него била прямо в потенциальную жертву. Захожу я (а там смеситель такой — с одной ручкой), бравым движением на полную врубаю воду, ну и понятно… Помыл таки не только руки, но и рубашку постирал спереди, и лицо умыл. Перед тем как выйти, душ опять включил. Выхожу, все сидят, ржут, спрашивают: «Что, поручик, ветер?» Я ничего не говорю, смотрю, следующий пошел руки мыть. Ха-ха. Он тоже ничего не сказал. Когда последний вышел, ржач минут десять стоял.

P.S. Пошли мы с этим шутником снова в гости — опять я под душ попал, елки зеленые
P.P.S. Мокрая и злая девушка — это что-то. Хорошо не я перед ней руки мыл.»

(! ! !) 80. Дуня

«Розыгрыш примечателен тем, что при всей своей простоте ОЧЕНЬ часто удается: В разгар какой-нибудь беседы надо ввернуть такой вопрос: «Кстати, а ты знаешь, как расшифровывается аббревиатура «ДУНЯ»?» После естественного ответа «Нет. А как?» отвечаешь: «Дураков У нас Нет». После чего твой собеседник в 90% случаев на автомате произносит: «А Я?»… После секундного замешательства и следующего за ним взрыва хохота всех прочих слушателей можно уже и прокомментировать: «Ну…, если только ты…» :)

81. Щипучий

«Попробуйте проделать следующее. Подойдя к человеку, ущипните его, скажем, за руку. И при этом громко (это важно) сами вскрикните. Эффект потрясающий. Человеку больно, но крик он уже слышит и просто беззвучно открывает рот …. »

82. С табличками

«В офисе двери в мужской и женский туалеты расположены на некотором расстоянии друг от друга. На дверь в мужской наклеивается лист формата А4 с крупной надписью «муЖской», с максимально крупной буквой «Ж» посредине, а на женский — «мадаМский» (буква М большая). Издалека видны только эти крупные буквы: М на женском, Ж — на мужском… Посторонний человек, ориентируясь на видимые издалека буквы, идет «не к своей» двери, и только в последний момент (в лучшем случае!) прочитывает все слово …..»

(!) 83. С пастой

«Здравствуй, Наташа! Почитав приколы, решил послать свой собственный рецептик :), кстати, недавно проверенный на собственных родителях. Значится так, для этого придется пожертвовать одним тюбиком зубной пасты. Вечером, когда все мои домашние почистили зубки перед сном и легли мирно спать, я принялся за дело, взял тюбик с зубной пастой и, опустошив его, заполнил обычным майонезом, и положил на место. Наступило утро …… Первой проснулась сестра ,зубы она, конечно, почистила, но заодно и позавтракала :) С папой было хуже, после нескольких попыток нанести пасту на зубную щетку и почистить зубы он заявил: »Зубная паста прокисла за ночь, купите новую». Ну, а мы с мамой смотрели и умирали со смеху :)»

(! ! !) 84. Гипнотизер

В розыгрыше участвуют ведущий (он же гипнотизер) и любое количество добровольцев. Ведущий становится в центре комнаты (зала) и приглашает любое количество желающих «загипнотизироваться». Добровольцы становятся в ряд или садятся на поставленные в ряд стулья. Лицом к ним становится ведущий. После этого гасится свет (можно выключить свет совсем, но лучше, если свет будет освещать только гипнотизера). После этого ведущий раздает каждому по обыкновенной столовой тарелке и начинает сеанс гипноза. При этом он просит сделать любые простые действия (закрыть глаза, пожать плечами и т.п.), но обязательно должен время от времени просить потереть дно тарелки, а затем почесать нос или подбородок, потереть лоб или щеку. Секрет заключается в том, что каждая тарелка снизу сильно прокопчена спичками или любым доступным способом. Этот секрет знает только ведущий. Поэтому, когда сеанс закончится и включат свет, то лица у всех загипнотизированных будут сильно перепачканы сажей. Когда все поймут, что же на самом деле произошло, наступает бурное веселье. Веселятся даже «жертвы гипноза»

(!) 85. Для видеофильма

«Готовятся две бутылки из-под шампанского, наполненные водой (гости об этом не знают — тем «грустнее» будет расставаться с содержимым). Конкурсантов ставят на стулья, а перед стульями устанавливаются фужеры. Каждому участнику вручается бутылка, которую он должен зажать между ног (выше коленей). Задача — помогая себе только одной рукой (поддерживая и направляя бутылку сзади, т.е. за ее дно), наполнить свой фужер быстрее соперников. Задача, поверьте, не из легких, поскольку для того, чтобы дотянуться до донышка бутылки, надо прогибаться назад, а смотреть надо вперед-вниз — на фужер. «Фишка» заключается в правилах видеосъемки этого конкурса: снимать надо, перемещая «картинку» снизу вверх (плавно и медленно). Тогда зритель увидит на экране: фужеры…, в них пытаются попасть неуверенные струи, льющиеся сверху…, ноги, а струи — между ними… В общем, результат, надеюсь, ясен. :-) И только в самом конце клипа зритель увидит, что все было не так, как он думал …. »

(!) 86. Прыгучий

«При большом количестве участников и видеосъемке особенно интересен. Все, кроме ведущего, встают в шеренгу, стоят, смотря друг другу в спину. Ведущий рассказывает о том, что он загадает всем по одному зверю, а далее он будет в произвольном порядке называть их, после чего участник, которому соответствует данный зверь, должен прыгать на спину впереди стоящего. Суть розыгрыша заключается в том, что всем называется одно и то же животное. Следует знать, что выполнение массового прыжка на спину зачастую приводит к невосполнимой утрате многих хрупких предметов в квартире: люстр, ваз и др. изделий.»

87. Прометей

В нашей школе вход на чердак был закрыт железной решеткой. Напротив этой решетки была дверь в кабинет биологии. Остальные кабинеты были в некотором отдалении, так что лучше всего этот номер проходил во время уроков по биологии. Для розыгрыша вам нужен помощник, лучший друг, и ВНИМАНИЕ! жертва, например, Вася Пупкин. Итак. АКТ ПЕРВЫЙ. На перемене подходим к другу и объясняем ему суть розыгрыша (об этом чуть ниже). Потом отлавливаем Васю и с заговорщицким видом предлагаем ему разыграть своего другана. Суть розыгрыша. Мы «приковываем» Васю и моего друга пуговками к решетке. Ну вроде устраиваем конкурс: кто быстрее освободится. Как «приковываться». В добрые старые времена была такая синяя школьная форма, которую потом отменили. Хотя зря. Очень удобная была одежда. Расстегивается пуговка на рукаве, рука прислоняется к пруту решетки, и пуговица застегивается за прутом. Вторая рука приковывается где-то в метре от первой. Освободиться из такого положения невозможно. На законный вопрос Пупкина: «А че меня приковывать, давай лучше я тебя?» — есть стабильная отмазка: «Да у меня пуговица оторвана». В конце концов пуговицей пожертвовать-то ты можешь? Осталось только уговорить друга. Ну, друг поломается для виду, но жертва так сильно его убеждает (он-то думает, что жертва не он ;-)), да и перемена близится к концу, и он соглашается. Далее все просто, Вася остается прикованным в одиночестве. Все? Нет! Тут звенит звонок. Но не на урок, а на начало ВТОРОГО АКТА. Вы сидите на уроке. В коридоре тихонечко стонет (а громко он не решается) и зовет на помощь ваша жертва. Учительница берет журнал и начинает перекличку. На непонятные звуки в коридоре она внимания не обращает.
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Здеся!
— Пупкин! А где Пупкин?
И тут встаете ВЫ.
— Марья Васильевна. Он стал Прометеем.
— Чего? Чего? Проявляет чудеса сообразительности ваша учительница.
— Разве Вы не слышите эти стоны? Ему сейчас орел печень клюет …. »

(!) 88-89. Молочный

«Человеку под каким-нибудь предлогом предлагают быстро ответить на следующие вопросы:
— Какого цвета обычно холодильники? (естественно все говорят: «Белого»)
— Что пьет корова? (Тут процентов 90 отвечают: «Молоко», — т.к. их «заклинивает» на первый вопрос и ответ). А коровы то пьют водичку

90. С телевизором

Это было в 80-х, когда мы учились в Ленинградском электротехническом институте. У нас в холле общежития стоял здоровенный такой телевизор, не то «Горизонт», не то «Рубин». В ночь с 31 марта на 1 апреля на нас с другом нашло вдохновение, мы прокрались в холл, сняли с телевизора заднюю крышку и перевернули изображение на 180 градусов. Это (по крайней мере в советских телевизорах той поры) делается очень просто: поворачивается такая катушка, надетая на кинескоп, и все. Телевизор начинает показывать «вверх ногами». После этого мы перевернули еще и сам телевизор и легли спать. Первый зашедший утром в холл телезритель увидел перевернутый телевизор и прежде всего потратил изрядно сил, чтобы поставить его правильно. Телевизор был большой и тяжелый. Можете представить, что было, когда он его включил. Но самое смешное для нас произошло потом. Наши друзья-электротехники не стали задумываться над сутью явления, а просто опять поставили телевизор вверх ногами и так и смотрели его весь день.»

91. С пейджером — 2

«Розыгрыш, который проделала со мной моя жена. Она позвонила на пейджер и попросила оператору передать через полчаса сообщение типа: «Любимый, я по тебе очень соскучилась. Позвони мне». А когда через полчаса я получаю сообщение, она таким ангельским голосочком спрашивает: «Дорогой, кто это?» И я, обливаясь потом и краснея, пытался объяснить, что-то типа это — не я и пейджер не мой :) В общем напереживался … »

92-93. С пейджером — 3

«А вот так разыгрывают иногда моего очень влюбчивого сотрудника. На его пейджер пришло сообщение : «Андрей ! Я беременна. Перезвони !» Вот и все. Пусть мучается догадками :)»

(! ! !) 94. С коробкой -3

Предлагается взять большую яркую коробку от какого-нибудь стирального порошка широко известной марки, порошок высыпать или постирать им что-нибудь, а в коробку поместить полиэтиленовый пакет (для гигиены) и насыпать туда порошкового белого детского питания. С этой коробкой надо прийти в метро, сесть в вагон, где не очень много пассажиров, и начать есть содержимое коробки так, чтобы это было видно другим пассажирам. Реакция окружающих непредсказуемая…

95. Про мышонка

«Жертве» задается вопрос: Как ты думаешь, кто быстрее спустится с горки: мышонок или крысенок? Вне зависимости от ответа говорим, что неправильно (к примеру, на ответ «крысенок» говорим: «А вот и нет — мышонок»). Любой нормальный человек спросит: «Почему?» С умным (или любым другим) лицом отвечаем: «А он на велосипеде». Теперь почва для прикола готова. Обиженной «жертве» задаем следующий вопрос: как можно определить кто в холодильнике: мышонок или крысенок? Здесь народ изобретает варианты (по звуку, по запаху и т.п.). Естественно, говорим, что все неправильно. На закономерный вопрос «а как?» отвечаем: «Нужно посмотреть стоит ли велосипед …»

96. С автоответчиком

Фраза, записанная на автоответчик: «Автоответчик сейчас в отпуске. С вами говорит холодильник. Если вы произнесете свое сообщение медленно и четко, то я напишу его на маленьком листке бумаги, который пришпилю к своей дверце магнитом.»

97. Сценка

Через комнату (или между двух деревьев — летом на природе) протягивается веревка, а на нее вешается любой кусок ткани, можно одеяло. За эту импровизированную ширму, не спеша, изображая из себя влюбленных, заходят парень с девушкой и скрываются (приседают). Затем они начинают по этому одеялу стучать, трясти его, сексуально кричать — «ой!», «ах!», «ну, давай!» и пр. Одновременно они вешают на веревку с одеялом разную одежду: сначала пиджак, брюки, платье, затем трусы и лифчик. Когда публика завопит в предвкушении — снять одеяло, только лучше медленно, со вкусом! Зрителям предстанет такая картина — сия парочка вовсю стирает какие-то тряпки и вешает их сушиться!!!»

98. Инквизиторский

«Вот вспомнил прикол, который мне рассказывали родители. Жертве предлагают проверку на выдержку. Ее садят на стул, перед которым стоит горящая свеча. Аккуратно пинцетиком берется монета и разогревается над огнем, после чего аккуратно опускается на руку жертве. Секрет в том, что когда «инквизитор» поворачивается, он незаметно меняет раскаленную монету на холодную. Эффект потрясающий — попробуйте … »

99. Одни носки

«Розыгрыш очень простой и старый. В компании, где уже все навеселе и лучше не совсем близко знакомы друг с другом, разыгрывающий каким-то образом обращает внимание разыгрываемого на пол (если ковер — то слишком мохнатый, если пол из линолиума — то скользкий и т.д.) и пытается вызвать его на спор, что в одних носках тот по полу не пройдет, при этом, естественно, все должны быть в обуви. Ситуация реальна в кафе или баре. Если разыгрываемый заведется и, поспорив, снимет обувь, и пройдет по полу, то обращаем его внимание на то, что условие спора было пройти в одних носках, а на нем очень много еще чего одето! :-)»

(! ! !)100. На спор

«Вот розыгрыш из серии «Спорим?». Заключается пари с возможно большим количеством народа, суть пари в том, что вы обещаете бросить на стол открытку, и она (открытка) при этом встанет на ребро. После того, как ставки сделаны, вы берете открытку и, перегнув пополам бросаете на стол. Если ронять открытку аккуратно, то она обязательно станет на ребро. После этого можно добить оставшуюся публику аналогичным предложением, но уже с монетой. Оставшиеся в живых после первой серии начинают соображать, что уж монетку — то не перегнешь пополам, и пари, как правило, заключаются снова. В результате на глазах изумленной публики вы берете любую посуду, стопку, чашку, стакан и т. п. и бросаете монетку туда. Гром аплодисментов. Важно при заключении спора не говорить, что вы бросите монету на стол и заранее обзавестись подходящей посудой.»

(!) 101. С ПВА

«Берете клей ПВА ( продается в любом хозмагазине), наливаете себе на руку, чтобы образовалась тонкая пленка этого клея. Когда он засохнет идите к друзьям и говорите: «Смотрите как я вчера обжегся!» Подходите и медленно отдирайте засохший клей. Ощущение такое, что действительно отдирается кожа :-)»

(!) 103. Гордость хозяйки

«Прикол для застолья. Он требует незначительной подготовки. Купите презерватив, раскатайте его, тщательно вымойте теплой водой с мылом, сняв слой талька или смазки. Влейте в презерватив чайную ложку овсяного отвара. Наложите жгут на горловину презерватива, чтобы его содержимое не разлилось у вас в кармане. (Внимание — жгут должен быстро, легко, оперативно сниматься — за секунду). Теперь спрячьте в карман эту «домашнюю заготовку» и отправляйтесь в кафе, в ресторан, в гости. Во время застолья дождитесь, когда ваш сосед (соседка) отвлечется или будет умышленно отвлечен вашим напарником — лучше всего вывести его (ее) на пару минут из-за стола — танец, разговор и т.д. Быстро достаньте домашнюю заготовку, освободите ее от жгута и замаскируйте в тарелке соседа (соседки): закопайте в салат, в гарнир (лучше всего так, чтобы овсяный отвар сохранился внутри — высшее мастерство)! Заметьте невзначай вернувшемуся соседу (соседке) относительно «заряженного» блюда: «Салатик — просто класс! Я уж, наверное, бесстыжий, половник съел! Неудобно, а не могу удержаться! Вещь! Гордость хозяйки!» Имейте в виду, что первая фраза при обнаружении вашей домашней заготовки на блюде бывает в 90% случаев такой: «Ой, а что это?!?» (Интонация испуга.) Приготовьтесь к этому заранее. Рекомендую варианты: холодный, чопорный, английский: «Я ж сказал, это гордость хозяйки!» — или сварливый вариант: «Что-что?! Что всем, то и вам!» — или в стиле поручика Ржевского: «Это? Да это ж презерватив, мадам!», «Как — что?! Неужто раньше-то ни разу не видали? Ну право ж, как дитя-с! Сама невинность!», «Хо-орош контрацептив! Одно лишь жаль — не новый, битый! Да?», «Не хочешь, ладно, отложи, не ешь!» И так далее… »

104-108. С помадой

«Берем ( или покупаем) китайскую проявляющуюся помаду и …. мажем трубку телефона, ту часть, к которой прикладываем ухо ! Перед реализацией место окраски тщательно протереть сухой чистой тряпочкой или салфеткой. Лучшее место для прикола в офисе. А теперь прикиньте, что скажет жена (подруга) своему мужу/другу, когда он будет дома :))). Если жертву жалко, то можно и сознаться.»

109. Экзаменационный

Делать это советую в конце летних каникул. Для розыгрыша необходимы телефон, компьютер с текстовым редактором, принтер и печать (любая). Выбирается кто-то из знакомых, сдавших последнюю сессию на тройки (желательно не обидчивых и с крепкими нервами). Потом следует им позвонить и сообщить примерно следующее: «Здравствуйте, Вас беспокоят из деканата, — говорится какого ВУЗа. — Насколько нам известно, на последней сессии все экзамены были сданы вами на удовлетворительно. По приказу Министерства Образования Российской Федерации по (название ВУЗа) номер такой-то, Вы подлежите отчислению. За подробными объяснениями приходите тогда-то во столько-то туда-то». После чего набиваете и распечатываете муляж приказа. Очень большой эффект производит «личная» подпись министра образования и слегка смазанная здоровая печать. Следует прийти в назначенное место на час раньше, повесить муляж на доску объявлений и ждать жертву. В институте в это время никого нет — каникулы — шутка на 90 процентов безопасная. На новую бумажку на доске объявлений никто, кроме жертвы, внимания не обратит. Жертва бумажку увидит, пойдет в деканат разбираться и в это время бумажку следует с доски снять. Жертва возвращается со служащим из деканата к доске объявлений… Сцена потрясающая, сам видел … »

Думаю вам понравилось), а особенно понравится тем, для кого они предназначены.
Желаю в этот день не остаться в дураках!

You may also like
Бродячее интервью с Давыдовым
Выходные — время проверить себя на вшивость